Explicações

Peço desculpas a todos os leitores do nosso querido Boneco de Jiló, mas venho oficializar algo que todos vocês já sabem... Devido a problemas internos como falta de tempo, preguiça bloguistica, fome da população africana -fato que nos toca- e o surto da dengue estamos oficialmente dando uma PAUSA nas atividades do boneco, ou seja, estamos de férias por tempo indeterminado, a equipe original do blog passará por sérias mudanças e assim que eu obtiver a nova equipe eu oficialmente volto a postar matérias divertidas para vocês, mas lembrem-se: O BONECO DE JILÓ NÃO MORREU, O BLOG NÃO ACABOU, só estamos sem posts e em "pausa" por motivos de força maior que incluem os já citados a cima.

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ATUALIZAÇÃO: 10/02/09

Boneco de Jiló is not alive anymore. Visite o Guri Albino .

Controle Remoto

Todo homem é viciado em controle remoto. Isso é um fato. Mas vocês sabiam que o controle remoto é uma invenção da mulher? É. Porque antes de existir o controle remoto, o cara ficava deitado no sofá, tomando cerveja e gritando.

- Amoôoorr, troca ali o canal.

Imagine o trabalho que dava né? Porque homem tem mania de trocar o canal da televisão. É impressionante.

Mas eu tenho muita pena do controle remoto. Sério, mesmo. Porque se você analisar bem ele é o objeto na sua casa que é mais mal tratado. Vive sendo derrubado no chão, vive levando porrada. Tanto é que toda casa tem pelo menos um controle remoto com um durex atravessado. E se o controle remoto não está pegando, ninguém pensa em abrir, mexer, tentar consertar. A solução é sempre dar porrada nele.

Todo homem tem mania de tentar ajeitar as coisas. Se derem para um homem uma bomba atomica com defeito, ele vai entrar abrir, ver o que é, analisar. Mas com o controle remoto, não. É na base da porrada. Eu também não sei porque as pessoas pensam que apertar o botão com mais força resolve quando a pilha está fraca. Não faz sentido. A pilha está fraca, troca. Não precisa machucar o controle.

Agora imagine essa situação: você está velho, doente, com uma faixa atravessada em você. E de vez em quando aparece um sujeito que pega você e lhe enche de porrada. Qual seria a sua reação sempre que visse esse cara? Iria se esconder né? ?É por isso que os controles vivem desaparecendo.

Reviravolta

Tem uma coisa que me irrita profundamente nos cinemas: aquele cara que desce a rampa no finalzinho do filme para abrir o portão de saída.

Aquele cara estraga o filme! O filme está no final, você sabe disso. Mas você não sabe direito quanto tempo falta pra acabar. Será que o protagonista vai morrer? Será que aqueles dois vão mesmo acabar juntos? Todo mundo cria uma expectativa de reviravolta no final dos filmes.

Mas quando você vê o cara do cinema descendo a rampa, não tem mais jeito. Você percebe que realmente vai acabar daquele jeito.

Interessante seria se uma produtora de filmes contratasse aquele cara para descer a rampa meia hora antes do filme acabar, quando ainda faltasse uma grande reviravolta.

O cara está descendo a rampa……… e de repente o herói ressuscita.
E tem mais meia hora de filme.

Azeitonas!

Odeio azeitonas. E não entendo como alguém em sã consciência pode gostar. É difícil pra eu aceitar o fato de que meus pais gostam de azeitona. Mas eles são meus pais, não posso rejeitá-los só por causa disso.

Acho que, após os trinta anos de idade, o paladar do ser humano sofre um processo de metamorfose e passa a gostar de azeitonas. Não me recordo no momento de ninguém com menos de trinta anos que goste. Deve ter, mas são raras exceções.

No Orkut, a comunidade “Eu odeio azeitonas!” tem mais de 75 mil membros que compartilham deste meu sentimento e que sofrem para catar as azeitonas da pizza.

A propósito, será que os pizzaiolos ainda não perceberam que a maioria das pessoas não gosta? Porque eles insistem em colocá-las, então? Para enfeitar? Pior são os chefs que ainda têm o trabalho de picar a azeitona para complicar ainda mais a vida dos consumidores. Porque elas precisam ser eliminadas. A azeitona é capaz de estragar totalmente o gosto de uma comida. Tanto que é muito comum ver uma embalagem de pizza delivery apenas com as azeitonas excluídas, depositadas numa lixeira. E nas pizzarias a cena se repete: a pizza acaba e sobram os pratos com as azeitonas renegadas.

Sempre fico desconfiado de que as pizzarias fazem reaproveitamento das azeitonas. Já que ninguém come mesmo, eles pegam as excluídas e colocam em outra pizza. Por isso, sempre que vou a uma pizzaria, além de remover a azeitona, faço questão de desconfigurá-la totalmente para impossibilitar o reaproveitamento. Gostaria, inclusive, de convocar a todos para aderirem a esta causa!

Mas as azeitonas na pizza não me incomodam tanto. Porque pelos menos elas estão à vista. Você sabe onde está o inimigo e tem como eliminá-lo facilmente. O que me incomoda são as azeitonas que ficam dentro da comida. Aquelas que pegam você de surpresa quando dá uma mordidinha na empada ou um belo gole no caldinho de feijão.

Deveria ser criada uma lei que obrigasse ter um aviso na embalagem dos produtos: Contém glutem. E azeitonas!

Elevador

O elevador é um lugar de constrangimento. Ninguém sabe pra onde olhar. E normalmente fica todo mundo olhando pra baixo, como se estivesse triste. Ninguém sabe sobre o que conversar. E, quando conversa, são sempre os mesmos comentários:

- Calor hoje, hein?

Se for no elevador do prédio onde você mora, tem sempre aquela senhora que comenta:

- Poxa, como você cresceu. Lembro de você pequenininho aqui no prédio fazendo travessuras. (Travessura! Quem é que ainda usa essa palavra?)

Se for no elevador do prédio onde você trabalha, normalmente comenta-se sobre futebol com o ascensorista

- E ai tricolor, teu time ontem deu sorte, viu?

Sinto saudades da época em que os elevadores não tinham câmera.

Quando você estava sozinho, podia ficar se olhando naquele espelho grande e fazendo poses e caretas. Podia abaixar as calças e ensacar a camisa social por dentro. Podia dar uma rapidinha com a namorada. Podia apertar os botões de todos os andares e ir embora feliz da vida.

Não que eu costumasse fazer essas coisas, mas era bom saber que eu podia.

Menino recupera a audição de um ouvido após 9 anos... era um cotonete!

Durante nove anos Jerome Bartens teve que se virar com apenas um ouvido. A família acredita que o menino tenha colocado, sem que ninguém notasse, um cotonete no ouvido direito quando tinha 2 anos. E assim ficou por quase uma década. Ao completar 11 anos, o fim da "deficiência": um milagre na forma de ponta de cotonete.

Jerome agora respira aliviado. Por nove anos, o menino conviveu com as limitações de ser surdo de um ouvido, relata o "Daily Mail". Os médicos consultados diziam simplesmente não saber o que fazer. Mole?

Por causa do "problema" no ouvido, Jerome sempre teve dificuldade na escola e era discriminado por outros alunos. Em casa, precisava assistir a TV em volume alto e sempre as pessoas gritavam com ele para ser ouvidas.

"Quando estávamos no jardim eu precisava gritar oito ou nove vezes para que Jerome me ouvisse", contou o pai, Carsten Barten.

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[*]Eu quero saber como é que nenhum médico foi capaz de detectar o corpo estranho no ouvido do garoto!

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Get Me Bodied

Angelina Jolie, sempre preocupada com o bem estar de seus filhinhos, tomou uma medida drástica para fazer seus filhos se sentirem melhor. Decidiu parar de comer. Afinal, quem precisa se alimentar, não é?

Agora ela já está bem parecida com suas crias africanas, algumas fontes dizem que ela vai fazer um bronzeamento definitivo pra ficar negona. Vai mudar pra África e casar com um negão cheiroso.

Outras dizem que é apenas uma jogada de marketing, para aparecer. Mas na verdade, na opinião do nosso blog querido ela está mesmo é nun regime brabo pra tentar chegar a boa forma de sua amiga Britney Spears.

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Meme: Pensamentos

Gente, hoje eu me emocionei (Não virei emo, calma)... É que ontem recebi (Na verdade fui avisado ontem) um meme, mas dessa vez ele não foi para o Boneco de Jiló, foi para mim (Murilo H.), Tudo bem que fui eu que respondi todos os outros memes, já que os calhordas que dividem blog comigo não fazem nada, só escrevem umas matérias de vez em quando e deixam como rascunho, mas como nada disso importa, vamos direto ao ponto! Fui indicado pelo Tigre de Muleta e dessa vez foi para responder algumas perguntas, e aqui vão às respostas!

Melhor momento:

Nascimento da minha irmã.

Pior momento:

Não me lembro de nada marcante.

Arrependimento:

“Leandro, Acho que vou fazer um blog!”

Algo que aprendi:

"Se latiu, craseou." (só quem vive comigo entendeu essa, eu acho)

Algo que pretendo esquecer:

“You can stand under my umbrella (Ella ella, ê ê ê)”

Música que mais ouvi:

Nine in te afternoon – Panic at the Disco

Marina Gasolina – Bonde do Rolê

Umbrella – Vanilla Sky (A versão do Vanilla Sky ficou bem melhor que a da Rihanna)

{ Era só uma, né?}

Filme que adorei assistir:

A pequena Miss Sunshine

Promessa para 2008:

Não sou candidato em 2008

Passo a Bola para:

Manoel Frasães, Gusorori e Mortandela (Eu juro desconhecer o nome real.)

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Big Brother Brasil 8! A nova Versão do que a maioria do povo já sabe!

Bom, que o BBB é falta de cultura, isso todos nós já sabemos!

Mas para falarmos dele prescisamos voltar ao Governo Brasileiro!

Você deve estar se perguntando por que falar do Governo e a resposta é óbvia!

Como você já sabe o nosso país é subdesenvolvido e que grande parte da população do Brasil é analfabeto!

Eis aí a raiz do problema da falta de cultura do BBB!

Como o Brasil tem uma taxa de analfabetismo elevada em comparação a outras regiões que tem uma rica cultura como a Europa, a televisão brasileira prescisa mostrar algo de fácil compreensão pela população brasileira!

É lastimável saber que algumas pessoas ainda apóiam esse tipo de programação que a televisão insiste dizer que é “cultural” ou feita para “entreter” as pessoas.

Como algo desse tipo é feita para entreter as pessoas?

As pessoas já têm problemas demais para se preocupar com os problemas de outra casa, que é a mais vigiada do país!

Além de tudo, segundo o brother Luis Felipe, a produção do programa que fala oque quer que os participantes façam se não, a produção transforma a casa num inferno!

"Vocês lembram aquele dia que ele falou: Se vocês não fizerem isso eu vou transformar a casa num inferno", afirmou Felipe.

Continue acompanhando o BBB 8, a casa mais vigiada do Brasil. Dê uma espiadinha.

Enquanto isso farei coisas mais interessantes, como por exemplo, comer moose de maracujá!

Beigos Beigos Çedussão a todos os leitores do blog!

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sofazinho gostoso...

[*] só tem nesse modelo?

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